然而，比拉尼先生的這本著作，以其罕見的第一人稱視角，為我們打開了一扇窗，得以一窺 18 世紀末 19 世紀初一個普通英國士兵的真實生活、軍事經歷以及最為核心——他深刻的內心世界與屬靈掙扎。
本書涵蓋了比拉尼先生從 1796 年入伍直到 1802 年退役期間的關鍵歲月。他隨軍輾轉於多個戰區，親歷了愛爾蘭 1798 年起義鎮壓、1799 年荷蘭遠征以及 1801 年埃及遠征等重要歷史事件。他不只描述了戰場的殘酷、行軍的艱辛、疾病的折磨，更難能可貴的是，他鉅細靡遺地記錄了他持續不斷的屬靈探索、罪惡感的困擾、試圖靠自我努力尋求平靜的失敗，以及最終通過對耶穌基督的信心獲得內心安寧的轉變歷程。
這本敘述的價值，不僅在於它提供了來自底層士兵的罕見軍事歷史細節，更在其坦誠剖析的內心旅程。比拉尼先生毫不避諱地展現了人性的弱點、環境的誘惑，以及在死亡邊緣徘徊時對永恆歸宿的恐懼。透過他的文字，我們看到一個靈魂在軍旅的磨練與生命的無常中，如何從對自身行為的懊悔和對上帝普世恩典的模糊希望，一步步走向對基督救贖工作的清晰理解與完全信靠。拉爾夫．沃德勞博士（Rev.
Ralph Wardlaw）在序言中對比拉尼先生的品格及其屬靈經驗給予了肯定，也間接印證了這份敘述的真誠與價值。這本書是一份結合歷史記錄、個人傳記與屬靈見證的珍貴文獻，為我們提供了跨越時空的深刻啟迪。
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（場景建構）
今天是 2025 年 5 月 30 日。格拉斯哥的天空，如同蒙著一層薄霧的藍灰色畫布，細密的雨絲輕柔地飄落，為這座城市披上一層溫和濕潤的面紗。空氣中瀰漫著泥土和潮濕石板的氣息，遠處傳來電車輕微的軌道摩擦聲，與近處偶爾傳來的教堂鐘聲交織。
我撐著傘，走在一條鋪著老舊石板的小巷裡。巷子兩旁的建築多是敦實的褐色石頭砌成，牆壁上爬滿了綠油油的常春藤，被雨水洗得格外鮮亮。我找到地址上標示的門牌號碼，那是一棟尋常的三層樓房，窗戶裡透出溫暖的光線。
我輕輕敲門。過了一會兒，門被拉開，一位身材瘦削、眼神溫和的男士站在門後。他約莫四十歲左右，頭髮梳理得整齊，臉上帶著歲月留下的痕跡，但眼神中透著一種經歷風霜後的平靜與堅韌。他的左腿似乎有些不便，走路時略微跛著，但站姿依然挺拔。
「喬治．比拉尼先生？」我輕聲問道，收起傘，將它倚在門邊。
今天冒昧來訪，是希望能有機會與您聊聊，關於那些經歷，以及您筆下的……靈魂的旅程。」
他聽我提及他的書，眼神中的疑惑漸漸被理解取代，隨後流露出一絲欣慰和喜悅。他微側身，打開門邀請我進去。
「請進，請進。外面天冷，又下著雨。沒想到還有人記得我那本小書。」他的聲音帶著蘇格蘭腔調，有些沙啞，但很溫和。
我走進他溫馨的小客廳。房間佈置簡樸，但乾淨整潔。靠窗有一個小書桌，上面堆著一些書本和手寫的稿紙。空氣中混雜著舊書、木頭和淡淡的壁爐餘燼的氣味。牆上掛著幾幅泛黃的素描，似乎是港口或軍營的景象。一隻橘黃色的貓咪正蜷縮在壁爐旁的墊子上，聽到動靜，抬起頭好奇地看了我一眼，又繼續睡去了。
我在他對面坐下。他為我端來一杯溫熱的茶，捧在手中，暖意從掌心傳來。
「謝謝您，比拉尼先生。」我輕啜一口熱茶，目光落在他桌上的稿紙上，「您的書，它…它讓我看見了歷史課本以外的東西，不只是戰役的年代和地點，更是一個活生生的人，在那些事件中的感受、掙扎，以及最為動人的，對信仰的追尋。很少有像您這樣的普通士兵，願意而且能夠，將這些記錄下來並分享出來。」
他笑了笑，帶著一絲謙遜：「那都是主的恩典罷了。
在那個年代，一個普通士兵寫這樣詳盡的個人回憶錄，並且如此側重內心與屬靈的歷程，是極不尋常的。是什麼讓您覺得，您的故事值得被寫下來，並且是以這樣的方式呈現？
**喬治．比拉尼：** （他沉思片刻，手指輕輕撫過茶杯邊緣）艾薇小姐，您說得對，在軍中，我們更多的是執行命令，是集體中的一份子。個人的聲音，尤其是一個普通列兵的聲音，很少有機會被聽見。但我想，我的故事之所以值得記錄，並非因為我經歷了多麼輝煌的戰役，或達成了多麼了不起的功勳。恰恰相反，正是因為我在其中看到了「主」的作為，看到了祂如何在我這樣一個充滿罪惡、軟弱不堪的人身上工作。
我入伍前，在格拉斯哥的安息日學校受過一些教導，對上帝的全知全能在心中留下了印記。這份知識，在我在軍中，尤其是在直布羅陀那樣誘惑重重的地方時，是抵擋罪惡的一道微弱的屏障。我看到身邊的同伴如何沉溺於髒話和醉酒，我也曾差點陷入那樣的習慣。那時候，雖然我遠離了《聖經》，對上帝的認知越來越模糊，但我心底的良知卻未曾完全泯滅。那時我會對那些褻瀆上帝名的人說：「如果沒有上帝，那麼以一個不存在者的名義發誓是荒謬的；如果上帝存在，那麼祂必會懲罰對祂聖名的褻瀆。」
這份驕傲，與對上帝的模糊敬畏混合在一起，成為我行為的動力，而不是真正的聖潔渴望。這也是我後來在愛爾蘭和荷蘭，甚至在埃及的多次經歷中，反覆發現的真相：我的決心，我自以為的對上帝的承諾，是多麼地脆弱和不堪一擊。
正是在一次又一次的失敗中，我才越來越清楚地看到，問題不在於外在的環境有多麼惡劣，誘惑有多麼強大，而是在於我自己的內心。「人心比萬物都詭詐，壞到極處」（耶利米書 17:9）。這句話，在我經歷了一次次的立志和跌倒後，變得如此真切。我以為換一個環境，比如成為隱士，遠離誘惑，就能做到完全順服。可是在守夜的孤獨時刻，在醫院輾轉反側的夜晚，罪惡的思想和欲望依然在我的內心深處湧動。那時候我才明白，真正的敵人並非外界，而是我自己。
所以，當我最終被引導，看到基督在十字架上成就的工是何等完全，何等有功效時，這份領悟不僅僅是解開了我對罪債的憂慮，更讓我看到自己過去所有試圖靠自己努力去取悅上帝、去贏得救恩的行為，是多麼地無知甚至「褻瀆」（impious acts of rebellion）。
但是，也正是在這個時候，基督工作的完美性，對我的心靈產生了巨大的吸引力。如果祂的工是完美的，就意味著我不需要添加任何東西，我的軟弱和失敗不能使其減少分毫，我的任何努力也不能使其增添榮耀。這份領悟，帶來了一種前所未有的平安。我不再需要靠著自己那永遠無法持守的決心去贏得上帝的悅納，而是可以全然信靠那位已經成就了一切的救主。
這就是我寫下這份敘述的原因。我希望通過講述我的故事，一個普通士兵在戰火與疾病中，如何在屬靈上盲目摸索、屢次跌倒，最終被上帝的恩典光照並拯救的過程，來向讀者，特別是像我一樣經歷過或正經歷著困境的人，顯明人自身的軟弱與盲目，以及唯有基督的恩典，才是罪人唯一的希望與拯救。這不是我的榮耀，而是主的榮耀，是祂那不可思議的慈愛與忍耐。
**艾薇：** 您的坦誠令人動容，比拉尼先生。您詳盡地描繪了在直布羅陀、愛爾蘭、荷蘭和埃及的軍事經歷，其中穿插了許多驚心動魄的戰鬥場面和艱苦的環境描寫。例如您筆下愛爾蘭內戰的「殘暴」，荷蘭沙丘戰鬥的險峻，以及埃及的疾病與死亡。您是如何在這些外在的巨變與內在的掙扎之間找到聯繫的？這些經歷如何塑造了您對人性、對信仰、對上帝的看法？
看到屍體被褻瀆，看到人們因復仇而犯下暴行，那份野蠻讓我深感震驚。然而，我也看到了人性的另一面，例如我的團在戈瑞（Gorey）展現的溫和與慷慨，拒絕白拿村民的任何東西，堅持付錢。這份對弱者的憐憫，在那樣混亂的環境中顯得尤為珍貴。
這些經歷，一方面讓我看到了罪的可怕，它如何在極端環境下扭曲人性，釋放出最黑暗的一面。另一方面，我也看到了在最惡劣的環境中，依然能閃耀出的光芒，即使那光芒是微弱的，如同我們團士兵的善意，或是愛爾蘭農婦在恐懼中因孩子的純真而重新流露出的信任。
至於戰場的危險，例如在荷蘭沙丘的那場戰鬥，炮彈從頭頂呼嘯而過，子彈在我身邊擊中沙地。特別是那次，一顆子彈擊中了我衣袋裡的一本書，只是造成了挫傷，沒有穿透。那本書裡有卜普（Pope）的《人論》（Essay on Man）、布萊爾（Blair）的《墳墓》（The Grave）和格雷（Gray）的《墓園輓歌》（Elegy）。事後我看到那變形的子彈和受損的書，我深感這是上帝奇妙的保守。在這樣極度危險的時刻，死亡如影隨形，「頭髮吊著，被微風吹拂，在深淵之上顫抖」，我深切感受到生命的脆弱。
在最接近死亡、最應當思考永恆的時刻，醫院裡的人們卻很少談論靈魂的歸宿，甚至繼續使用褻瀆的語言。這讓我很是痛苦，也讓我不斷反思自己。我自以為敬虔，但在面對垂死的戰友時，我卻不知道如何將他們引向真正的救主。這份無力感，也是我後來深刻體會到自己屬靈盲目的重要一環。
這些內外經歷相互交織，共同指向一個事實：人靠自己無法勝過罪惡和死亡的恐懼。每一次的失敗都剝去了我一層自以為義的外衣，每一次的死裡逃生都顯明了上帝奇異的忍耐與恩典，而這種恩典似乎又加重了我未能回報的罪責。直到我最終看到，上帝的恩典並非對我未來良好表現的獎勵，而是透過基督的工作對罪人的無條件悅納，這才真正摧毀了我對自身努力的信任，並在心中點燃了真正的希望。
**艾薇：** 您提到在阿斯隆（Athlone）時，您對衛斯理（Wesley）的「基督教完全論」（Christian perfection）感興趣，並努力追求完美順服神的律法。但您很快就發現自己做不到。那種「犯罪、悔改、立志、失敗」的循環，讓您感到痛苦和絕望。您也讀到了「為基督做一切，為基督捨棄一切」這句話，起初感到不解。能否詳細談談您在那段時期的內心狀態？
那裡的聚會和教導，重新激發了我對屬靈事物的關注。我開始認真讀《聖經》、讀巴克斯特（Baxter）的《召喚未歸信者》（Call to the Unconverted）和楊格（Young）的《夜思》（Night Thoughts）。死亡的無常、永恆的嚴肅，對我的心靈產生了強烈的衝擊。我看到了自己是個極大的罪人，向上帝哭泣，祈求赦免，並立志要過敬虔的生活。
那時我真心相信，只要我誠實地悔改過去的罪，未來不再犯罪，上帝就會赦免我。我以為只要決心夠強，上帝就會賜予我抵擋試探的力量。我的希望是建立在我自己的「改革」之上的，我以為只要我努力，最終就能「掙得」永生。這是一種自我稱義的思維，雖然我當時並未意識到。
我參加了他們的班級聚會（class meeting），希望能從中獲得幫助。起初，我感覺自己做得不錯，遠離了那些明顯的罪。但很快，那些「秘密的罪」——內心的惡念、不純淨的動機——就擊敗了我。這讓我內心平安盡失，非常痛苦。看到戰友們因痢疾而死去，更是加深了我對死亡的恐懼。我每天晚上入睡時都害怕醒不過來，早上醒來又害怕活不到晚上。
但當我再次面對《聖經》的光時，我看到上帝的律法不僅看行為，更看內心。我的秘密之罪、心中的惡念，在上帝眼中與外在的罪一樣令人定罪。我意識到自己受過的宗教教導更多，責任也更大。「多給誰，就向誰多取」（路加福音 12:48）這句話在我耳邊迴響。我再也不敢與他人比較，因為我深知自己內心的邪惡遠超我對任何他人的了解。
這種對內心罪惡的深刻認識，促使我向上帝呼求憐憫。我渴望赦免，渴望內心的平安。但我的希望仍然建立在「如果我徹底離棄罪，上帝就『可能』赦免我」的基礎上。我向上帝祈求赦免，同時承諾未來要過聖潔的生活。我的禱告是希望通過我的改變來贏得祂的悅納。
正是在這個時候，我在一本關於「知足」（Contentment）的書中，偶然讀到了「為基督做一切，為基督捨棄一切」（do all for Christ, and deny all for Christ）這句話。作者是在屬靈的意義上闡述這一點，但我當時無法理解。這句話在我心中縈繞，既陌生又神秘。我無法領會其中的含義，但它觸動了我。
它讓我清醒地看到自己靠自己是多麼無力，那種「犯罪、悔改、立志、失敗」的循環，恰恰印證了《聖經》所說的「無力」（without strength）狀態。我是在絕望中尋求出路，但當時我尋求的方向仍然是錯誤的，是向內看自己的決心和表現，而不是向外看那位已經成就了救贖的基督。那句話「為基督做一切，為基督捨棄一切」，就像一個尚未解開的謎題，預示著一條我當時無法理解的道路。
**艾薇：** 您提到在埃及受傷後，子彈被您衣袋裡的書擋住，這件事給您留下了深刻的印象。這份死裡逃生，是否強化了您靠自身努力來回報上帝恩典的決心？還是讓您開始對這種模式產生了更深的質疑？
**喬治．比拉尼：** （他輕輕地碰了一下自己的左側肋骨下方，眼神有些複雜）那確實是一個令人難忘的時刻。子彈穿透了我的外套，切開了背心，撞到了我衣袋裡的書——那本裝有卜普、布萊爾和格雷詩歌的小書。它扁平了，書的邊角也被撞碎，頁面被壓皺。如果不是這本書，或者子彈偏離一英寸，它很可能會穿透我的身體，像許多戰友那樣致命。
那時，我的第一反應是強烈的感恩，認為這是上帝特別的保守，我再次蒙了祂的憐憫。
那本書擋住了子彈，保住了我的肉體生命，但在屬靈層面，我依然被自己的罪惡和無力感所困。這件事確實是一個強烈的提醒，關於生命的脆弱和上帝的主權。但起初，它更多地是加強了我錯誤的觀念——即我需要通過更強的努力和更完美的行為來「回報」上帝的恩典，來證明我配得上這份保守。這份對自我努力的執著，就像一塊沉重的石頭壓在我的心上，讓我無法真正獲得平安。
直到後來，當我理解了基督工作的完全性時，我才回過頭來，從一個全新的視角看待這件事。那本書擋住子彈，是上帝普世恩典和保守的一部分，是為了讓我活著，為了讓我還有機會聽到真正的福音，認識真正的救主。它並不是對我過去或未來努力的認可，也不是我將來能靠自己的義站立在上帝面前的憑據。它的意義在於，上帝的忍耐並沒有用盡，祂仍在為我預備道路，直到我能完全放棄對自身的信靠，轉而信靠祂的兒子。
所以，這次經歷最終確實導致了我對那種「自我努力」模式更深的質疑，但這個質疑的種子是在很久以後才真正發芽並成長起來的，是在一次次更痛苦的失敗和絕望之後，在《聖經》更清晰的光照之下。它是一份恩典的證據，但在我屬靈的盲目中，我起初未能完全理解其真正的目的。
最讓我感到困惑和悲哀的是，即使在死亡臨近的床邊，關於永恆、關於靈魂的歸宿、關於如何面對造物主的嚴肅話題，卻鮮少被提起。人們或許因肉體的疼痛而呻吟，但似乎很少有人因對未來審判的懼怕而顯露心靈的痛苦。
他們中的許多人，確實以一種看似「堅強」的姿態面對死亡。他們不哭不鬧，不向上帝呼求憐憫，甚至有的人到生命的最後時刻，仍然使用著粗俗或褻瀆的語言。我自問，這是真正的勇氣嗎？是他們對死亡毫無畏懼，還是他們根本沒有認真思考過死亡和死亡之後的事情？
我自己的經歷告訴我，當我面對死亡的危險時，我感到懼怕。這種懼怕源於我對上帝律法的模糊認識，以及我對自己無法靠行為贏得祂悅納的罪惡感。我懼怕在未與上帝和好之前，就落入祂公義的審判之手。這種懼怕，雖然當時是痛苦的，但它驅使我去思考、去尋求，儘管最初尋求的方向是錯誤的。
而那些看似「堅強」死去的人，我無法斷定他們心中沒有一絲憂慮。也許他們是靠著對死亡的麻木，靠著對來世的無知，或是靠著一種人為的、不經思考的所謂「勇氣」來面對。但他們的死亡，在我看來，更像是「像滅亡的牲畜一樣」死去，而不是一個理性、有不朽靈魂、要向造物主負責的受造物應有的方式。
《聖經》告訴我們，真正的盼望不是建立在我們自身的所謂「好表現」或「堅強」之上，也不是建立在對永恆的忽視或懷疑之上。真正的盼望是建立在對耶穌基督的認識和信靠上。祂是上帝所設立，為罪人開闢道路的救主。祂的工作完全滿足了上帝公義的要求，替罪人償還了罪債。當一個人真正相信這一點時，他對死亡的態度就會完全不同。他不是靠自己的力量去「勇敢」地面對，而是在基督裡有平安。即使面對死亡，他知道自己是罪人，但藉著基督，他已經與上帝和好，有無比確定的永恆歸宿。
我後來看到一些基督徒離世時的樣子，那與我在醫院裡看到的完全不同。他們深刻地認識自己的罪，對上帝的聖潔和公義有清醒的認識，然而他們的心中卻充滿了平安和喜樂。這種平安不是因為他們認為自己夠好，而是因為他們全然信靠基督所成就的一切。他們離世前常常遺憾自己對基督的信靠太少，而不是太多。
這份對比，讓我更加確信，唯有《聖經》所啟示的救恩，唯有信靠耶穌基督，才能在死亡面前提供真正可靠的、有根據的盼望。所有其他的「堅強」或「希望」，如果不是建立在這磐石之上，都不過是自欺欺人，最終會導致更大的失望。
**喬治．比拉尼：** （他的臉上終於露出了明亮的光彩，帶著深深的感恩）是的，那段日子是我屬靈經歷中最黑暗、最痛苦的時期。我回到家鄉，遠離了軍隊的喧囂和明顯的誘惑，但我發現內心的罪惡絲毫沒有減輕，反而因為沒有了外在環境可供歸咎，而更加清晰地顯露出來。我越是努力想要順服上帝、勝過罪惡，就越是發現自己毫無能力。我的每一次掙扎，都只是證明了我作為「罪的奴隸」的事實。
我回顧過去從死亡邊緣被救回的經歷，回顧自己向上帝許下的無數承諾，看到自己無一兌現，我感到自己一直在「嘲弄上帝」。律法的定罪像火焰一樣燃燒著我的良心，我看到自己是個被定罪的罪犯，完全配得地獄的刑罰。我徹底放棄了靠自己的努力來贏得上帝悅納的希望。我不再敢向上帝做出任何承諾，因為我知道自己無法兌現。我承認自己配得地獄，也承認上帝的律法是公義的。在這種徹底的絕望中，我只知道向上帝呼求憐憫。
我的腿傷復發，加劇了我的痛苦和不安。第二個安息日下午，我在家中獨處，心靈的攪動難以形容。那是一種接近絕望的狀態，我無法忍受自己，害怕獨處。「我將變成怎樣！」這個念頭不斷地折磨著我。最終，這份痛苦將我驅趕到了膝蓋前。
隨著他的講述，我感覺到一些我從未見過的亮光開始照進我的心靈。當他用《聖經》證明，基督在加略山完成的工作本身就「足夠」（sufficient）拯救罪人，並且上帝已經完全悅納了這份工作時，這句話深深地抓住了我。
他解釋說，因為基督的工作是完美的，所以不能增添任何東西，任何試圖增添的行為都是「褻瀆」的。罪人不是通過自己的善行，無論是部分的還是全部的，來作為蒙悅納的基礎，而是唯獨憑著基督工作的功德，才能在聖潔的上帝面前被稱義。所有的讚美都屬於基督，屬於上帝在基督裡的恩典。而罪人只需要相信這福音——這個「好消息」，並將他們的信靠放在其中，就可以得到他們所需要的救恩。
他可能也談到了相信這教義對信徒行為的影響——它會激發人對上帝的愛，並因此願意遵守祂的誡命。
整個講道對我來說是極大的啟迪，但最抓住我心的是那句「基督的工作是完美的，本身就足夠拯救罪人」，以及「不能增添任何東西，任何試圖增添的都是褻瀆」。這教義對我來說是全新的。我在離開禮拜堂時，口中不斷重複著「基督的工作是完美的，本身就足夠拯救罪人」。我邊走邊想：「如果這是真的，那真是個好消息。」
緊接著，另一個想法突然湧入我的腦海：「如果不能增添任何東西，任何試圖增添的都是褻瀆，那我的罪惡感有多深啊！」我過去所有的悔改、承諾、決心和努力的改革，不僅因著自身的失敗而有罪，更是褻瀆的叛逆行為！並不是因為我試圖離棄罪惡和追求聖潔本身是錯的，而是因為驅使我這樣做的動機是錯的——我想通過自己的努力來建立自己的義，拒絕了基督的義；我把自己的行為放在與祂同等的地位上，甚至放在祂之上；我試圖通過自己的行為來贏得上帝的悅納；當我對自己的努力產生懷疑時，我才被迫求助於基督的功德，僅僅是為了彌補我自身的不足，而且這也不是出於甘心，而是出於一種被迫的需要。這份關於不信的罪的認識，對我來說是全新的負擔，也是最沉重的負擔。
然而，正當我的良心因此深深自責時，一道希望的光芒照進了我的靈魂——那是對基督工作充足性的默想。我越是思想這個主題，我的希望就越大；我的希望越大，我對不信之罪的認識就越深。這兩件事奇妙地同步發生。希望使我的心靈得到安慰，而這種新的罪惡感又使我更加謙卑。我並沒有因此覺得我其他的罪變得輕微，但我認識到不信的罪似乎重過一切，這讓我自己在我眼中變得更加卑賤。
我回到家中，帶著禱告的心閱讀《聖經》，祈求上帝的光照，使我能夠分辨這教義是否真正來自祂。我將經文與經文對照，那時我才發現早年在安息日學校背誦《聖經》和教理問答的好處。許多記憶中的經文，現在以全新的光照亮了我。我發現它們清晰地指向了基督工作的充足性。這份新的領悟逐漸增長。
後來，沃德勞博士和格里格先生（Mr. Greig）的講道也極大地幫助了我。格里格先生關於「我們若將起初確實的信心堅持到底，就在基督裡有份了」（希伯來書 3:14）的講道，使我的心靈完全確定下來。我看到了，如果一個罪人擁有基督，他就擁有了一切。我心甘情願地將自己全然交託給祂，滿足於完全靠祂的功德得救，永遠不再依靠自己的任何努力。我將我對上帝悅納的盼望，無論是現在還是將來，完全建立在祂完美的義和完全的贖罪之上。我將自己污穢的靈魂交給祂聖靈的恩典影響，使祂能藉著基督的血，潔淨我的良心，使我能事奉永生上帝。我現在才明白，從罪本身中得釋放，也是基督救恩的一部分。我不再只為稱義而信靠祂，也為成聖而信靠祂。
那時我才徹底明白了阿斯隆那本書中「為基督做一切，為基督捨棄一切」的含義。
這無數次的失敗，清楚地證明了《聖經》的宣告：人「無力」（without strength），靠自己什麼也做不了。
而罪人的盲目在於，即使經歷了這些失敗，仍然會頑固地相信自己可以做點什麼，仍然會將希望放在自己的努力上。我就是這樣，即使已經瀕臨絕望，心靈已被定罪折磨得體無完膚，仍然在潛意識裡尋找任何一點可以抓住的「自我功德」。直到福音的光照進來，我才看清，原來我所有的努力，非但沒有幫助我，反而在屬靈上是一種對基督救贖工作的排斥，是一種更深的罪。
所以，對於那些在任何艱難環境中掙扎的人，無論是軍隊、醫院、還是其他任何充滿挑戰的地方，我想給予他們最重要、最有希望的訊息是：不要信靠你自己！放棄一切靠自己來改變、來取悅上帝的努力。這些努力永遠不會成功，只會帶來更深的沮喪和絕望。承認你的軟弱和盲目吧！承認你是一個在上帝面前毫無能力、全然敗壞的罪人。
而希望就在於，那位完美的救主——耶穌基督。祂已經為你成就了一切！祂完美的義足夠稱你為義，祂的寶血足夠洗淨你所有的罪。上帝對祂的工作完全滿意，並因此願意悅納一切信靠祂的罪人。你不需要再添加任何東西，你的軟弱和罪惡也不能減少祂工作的功效。
轉向祂吧！
反而，身為士兵，你每天都面對生命危險，更應當及早預備自己的靈魂！
誠然，軍中的試探很大，同伴的嘲笑也很難承受。但我學到，如果你的信靠是真實的，建立在基督這塊磐石之上，祂會賜予你力量去「活出」你的信仰，讓你的行為駁倒那些嘲諷。同伴的嘲笑，與「萬王之王」的微笑相比，算得了什麼呢？當你將自己全然交託給基督，並祈求祂賜予你智慧和謹慎時，祂會指引你如何在軍中過一個榮耀祂的生活。也許你無法改變整個軍營的環境，但你可以從改變自己開始，成為那裡的見證。
我看到近年來，有越來越多的機構和個人開始關注軍人和海員的屬靈需要，為他們提供《聖經》和宗教指導。這讓我非常欣慰。我相信，隨著真理在軍中和海軍中傳播，會有越來越多的士兵和海員歸向基督。當敬畏上帝成為軍人的品格時，那將會帶來巨大的改變：更少的犯罪、更少的紀律問題、更少的疾病，以及更深厚的袍澤情誼。這不僅對軍隊自身是巨大的益處，也將對整個社會產生積極的影響。
我堅信，上帝的能力不受任何環境限制。如果祂能夠拯救像我這樣一個在罪中如此頑固、在環境中如此掙扎的普通士兵，祂也能夠拯救並堅固任何信靠祂的人，無論他們身在何處，面臨怎樣的挑戰。
